Chistes de Abogados

Nada mejor que la autocrítica, y el reirse de uno mismo.

En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a una suite con TV, aire acondicionado y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das una suite?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.


Un abogado se compra un BMW a estrenar y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta de cuajo. El abogado se baja y empieza a blasfemar y a maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las maldiciones:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!


¿Que son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo.

Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contables, los abres y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.


Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tienes pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya lo se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, eres fría, te arrastras y tienes unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!


Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
- Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Nooo! Me he equivocado... he introducido mi tarjeta profesional!

Si un abogado y un Inspector de Hacienda, se tiran desde un edificio, ¿quién muere primero?... no importa, con tal que mueran los dos.


Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Tu quién eres?
- Yo soy abogado y bueno… pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. - ¡No, no! tu no puedes entrar aquí.
- ¿Pero como que no puedo entrar?, ¿tu quién eres para decirme que no puedo entrar?
- ¿Cómo?!... yo soy San pedro, el que decide si entras o no.
- A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un momento. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título que por favor salga. Entonces sale Jesús:
- Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya está.
- ¿Cómo que no hay sitio, tu quién eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Cómo que hijo de Dios? ¿Qué Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento, ¿dónde dice que eres el hijo de Dios?
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
- Papa... ahí afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió la partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?
- Ya, ya, ya... déjalo entrar…, no vaya ser que me pida la partida de matrimonio y me joda.


Si ves a un abogado en una bicicleta, ¿porqué no tratas de tirarlo?... porque podría ser TU bicicleta.


A una ama de casa, un contable público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contable público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?


Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les llegaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan solo un peso.
- ¿Sólo un euro?!- pregunto el recolector - ¿Sólo un euro para incinerar a un abogado?!
A lo que el hombre contestó:
- Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 euros para que incineres a 20 abogados.


El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 euros. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por 50 euros en concepto de honorarios por la consulta.


¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?... quita tu pie de su cara.


¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.


El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.


Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
- ¡Por supuesto que no!... ¿de dónde has sacado esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"


¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?... porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?... sus labios se mueven.

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía profesional.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un cubo de mierda?... el cubo.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

Cuando una persona ayuda a un delincuente antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.


En una rueda de prensa en una prisión:
- Y díganos, señor alcaide, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.

Va un abogado con su hijo a su granja ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

En una clase en la facultad le dice el profesor a los estudiantes:
Alumnos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.

Dedicados especialmente a los estudiantes de derecho, les preparamos un compilado con los mejores chistes de abogados.

En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.


Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!


¿Que son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo.

Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.


Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fría, te arrastrás y tenés unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!


Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
- Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Nooo! Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!


Un abogado se baja del auto y pisa un sorete. Mira hacia sus pies y aterrado comenta:
- Uuuy!... me estoy derritiendo!!!

Si un abogado y un Inspector de Impuestos internos se tiran desde un edificio , ¿quién muere primero?... no importa, con tal que se mueran los dos.


Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Tu quién eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. - No, no! tu no puedes entrar acá.
- ¿Pero como que no puedo entrar?, ¿tu quién eres para decirme que no puedo entrar?
- ¿Cómo?!... yo soy San pedro, el que decide si entrás o no.
- A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título que por favor salga. Entonces sale Jesús:
- Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.
- ¿Cómo que no hay sitio, tu quién eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cuál Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento, ¿dónde dice que eres el hijo de Dios?
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
- Pa, pa... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?
- Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me caga.


Si ves a un abogado en una bicicleta, ¿porqué no tratas de tirarlo?... porque podría ser TU bicicleta.


A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.


Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan solo un peso.
- ¿Sólo un peso?!- pregunto el recolector - ¿Sólo un peso para incinerar a un abogado?!
A lo que el hombre contestó:
- Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados.


El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta.


¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?... quita tu pie de su cara.


¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.


El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.


Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
- Por supuesto que no!... ¿de dónde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"


¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?... porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?... sus labios se mueven.

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía profesional.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?... el balde.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.


En una rueda de prensa:
- Y díganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.

jajaja muy buenos, sobre todo el de los labios Fusiono tu tema con el de ihering ya que ambos tienen el mismo objeto

icaro100 escribió:jajaja muy buenos, sobre todo el de los labios Fusiono tu tema con el de ihering ya que ambos tienen el mismo objeto

el mismo objeto..y el mismo contenido..

Lo siento aRttaCk , no había leido ese post , perdóname la vida xD

es lo que tiene ser tan descuidada y tan poco original.

Pero te perdono la vida

Que majo ^^ como me conoces taaaaaanto , puedes opinar con esa seguridad , ¿no? jajaja

Pues mira , en pleno delirio, mientras estudiaba, me dio por ver chistes de abogados , puse un par en el chat , Ícaro me dijo que los colgase en humor y eso hice ; discúlpame si no me leí los tropecientos post que habian publicados ; si eso me hace ser descuidada y poco original... pues lo seré.
Que le vamos a hacer! no se puede ser perfecta! jajajaja

En cuanto a tus respuestas..., (...) si estás espeso y estresado por los exámenes , tómate una tila , o imita a tu monigote del perfil , date una vuelta , toma el aire... comprate un pin , o yo que sé... pero no la pagues con migo y con mis ganas de reir!

P.D. Normal que sea el mismo objeto , SON CHISTES DE ABOGADOS xD

M3RY escribió:Que majo ^^ como me conoces taaaaaanto , puedes opinar con esa seguridad , ¿no? jajaja

Pues mira , en pleno delirio, mientras estudiaba, me dio por ver chistes de abogados , puse un par en el chat , Ícaro me dijo que los colgase en humor y eso hice ; discúlpame si no me leí los tropecientos post que habian publicados ; si eso me hace ser descuidada y poco original... pues lo seré.
Que le vamos a hacer! no se puede ser perfecta! jajajaja

En cuanto a tus respuestas..., (...) si estás espeso y estresado por los exámenes , tómate una tila , o imita a tu monigote del perfil , date una vuelta , toma el aire... comprate un pin , o yo que sé... pero no la pagues con migo y con mis ganas de reir!

P.D. Normal que sea el mismo objeto , SON CHISTES DE ABOGADOS xD

Precisamente porque ya nos conocemos. Yo no tengo la culpa que desde que 'yOomisma' se extinguió hasta ahora que has vuelto a aparecer en plan chica renovada del tíbet con tu nueva máscara de 'M3RY' no estes al día de lo que en el foro se escribe..aquí ganas de reir tenemos todos, pero a mi no me engañas haciéndote la modosita e intentando ganarte a los demás con tus gracias.

PD: lo del mismo objeto se lo decía a icaro, que no había caído en la cuenta de que también tenía el mismo contenido (eso sí, uno en latinoamericano y otro en español).

Pues es cierto, al fusionar los temas no me paré a leer el anterior y por eso no me di cuenta de que los chistes se repetían.

Pues yo sigo xD


- Mama, mama, ¿en el cielo hay leyes?

- No, hijo, ¿no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados?



Un hombre va a un abogado.

- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?

- 100 euros por tres preguntas.

- Vaya, es un poco caro, ¿no?

- Si... y dígame, ¿cual es su tercera pregunta?





- ¿En que se parecen los abogados a las bombas atómicas?

- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos.



- ¿Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 70?

- Su Señoría.



Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y empieza: ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Esta claro? (cuelga) Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.



El juez le pregunta al acusado:

- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?

- No, pienso decir la verdad.



Dios decide llevar a Satán a los tribunales para arreglar sus cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satán, éste se echa a reír y le contesta: Pero bobo, ¿y dónde crees que vas a encontrar un abogado?



Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, el otro le pregunta:

- Pero bueno, ¿qué te ha pasado?

- Es que he atropellado una botella de leche y se me pinchó una rueda.

- ¿Qué pasa? ¿No viste la botella en la carretera?

- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.





Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que sí. Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia. Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:

- Verás, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿Sería posible que nos divorciásemos?

- ¿Pero que decís? Me costó 100 años conseguir un cura para que os casaseis, conque imaginaos lo que costará conseguir un abogado...



¿Has oído hablar del nuevo procesador de textos para abogados? No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequeña.





Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al médico:

- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.

- Probablemente no es más que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare. El tío se larga muy contento y entonces va el médico y le dice al abogado:

- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así. ¿Tú crees que debería cobrarles?

- Pues claro.

Al día siguiente, el médico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.



El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 euros. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 euros.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por 100 euros en concepto de honorarios por la consulta.



Durante un juicio, el abogado se dirige a un testigo que estaba interrogando y le dice: Vd. parece ser una persona bastante honesta.
El testigo contesta: Gracias, si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.



Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarle?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara...
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de 100 euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie 3.000 euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Vd.?
- De Cáceres.
- ¿En serio? Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado...



Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: "Vd. es un ladrón..."
El defensor le contesta al fiscal: "Y usted es un vendido..."
Luego el juez dice: "Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia..."



Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:

- "Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo".
A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
- "Eso dice la ley, ahora esperemos a ver qué dice la jurisprudencia".



Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:
- ¿Cómo hago para saber que va ser mi hijo de mayor?
- Enciérralo durante una tarde en una habitación con un libro, un fajo de billetes, y un plátano; si lo encuentras leyendo el libro va ser poeta o escritor, si lo encuentras contando los billetes va ser economista o contable, y si lo encuentras mirando el plátano va ser agricultor.
Al mes se vuelven a encontrar y el amigo cuenta:
- Hice lo que me dijiste y al abrir la puerta lo encontré sentado en el libro, contando el dinero y comiéndose el plátano.
- ¡Va a ser abogado!




¿Qué diferencia hay entre una disolución y una solución? Si tiráramos un abogado en una pileta con ácido sulfúrico, se
produciría una disolución. Si los tiráramos a todos, sería una solución.






¿En qué se parecen un abogado y un espermatozoide ?

En que sólo uno de un millón termina siendo persona...



En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado: mató usted a la víctima? No.

Le recuerdo que esta usted bajo juramento. Sabe Vd. cuál es la pena por perjurio?

No exactamente, pero creo que es menor que por asesinato.


Dos trabajadores caminaban por un arcén, tras un duro día de trabajo en la fábrica, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su coche de importación, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche y el otro voló lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. Tres meses después, ambos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por allanamiento de morada y el otro por huir del lugar del accidente.



Se le pregunta a un ama de casa, a un contable y a un abogado cuánto suman dos y dos. El ama de casa responde: "Cuatro". El contable: "Podría ser tres, o cuatro... déjeme estudiarlo...“. El abogado: “Vd… ¿Cuánto quiere que sea?“



Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido para él la pena máxima.
A continuación habla el defensor:
- Señores y señoras del jurado, les pido clemencia para este pobre huerfanito.









Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:

'¿Qué hace?'

'Aquí robándole unos rayitos al sol'.

'Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?'




'¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?'

'Se le quita el pie de encima'.







creo que no hay ninguno repetido xD jia jia jia

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaaaaaaaaaaajajajajaaaaaaaaaaaajajaaaaaaaaajajjajajajajajaaaaaaajaja

Va un abogado y le dice al otro:

- Que tienes ahi colgado?

- Nada, porque me da miedo.

LOL.

Ese chiste es homófobo, debería darte vergüenza postear semejante cosa.

Como??

Deleznable. Si se entera de esto la sociedad protectora de caballos gays se te cae el pelo.

udogi escribió:Deleznable. Si se entera de esto la sociedad protectora de caballos gays se te cae el pelo.

Quieres sentirla en el pechoh?

Volviendo al tema.

Estan Ticio, Estico y un jurisconsulto de la epoca... entonces Estico le plantea una cuestion al jurisconsulto:

- Veras, quisiera saber por que narices todos los que se llamen Estico son esclavos.
- Porque asi lo manda el libro de cuestiones de derecho romano que se escribira dentro de 2000 años aproximadamente.
- Pues vaya putada...
- Pues si...
- En fin. Gracias por todo.
- Haber estudiao.

Mucho mejor

Jajajajajajaja

anonimo sabelotodo escribió:

Estan Ticio, Estico y un jurisconsulto de la epoca... entonces Estico le plantea una cuestion al jurisconsulto:

- Veras, quisiera saber por que narices todos los que se llamen Estico son esclavos.
- Porque asi lo manda el libro de cuestiones de derecho romano que se escribira dentro de 2000 años aproximadamente.
- Pues vaya putada...
- Pues si...
- En fin. Gracias por todo.
- Haber estudiao.

xDDDDDD


Son los misterios del mundo romano.... Es como lo de Llamarte TIcio y tener una vaca.... No se concibe una cosa sin la otra.... (aunque siempre la pierdan)